Glume/bancuri

Aici puteti posta glume/bancuri.

Iubitul către iubita prin sms :
- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă ! )

Taxi, cât îmi iei până la aeroport?
- 23€!
- Si dacă vine şi fostul cu mine?
- Tot atât.
- Vezi, ţi-am spus că nu valorezi nimic!!!

Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamană…

- Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu oua in actori.
> - Da, dar au fost si aplauze.
> - Da. De cate ori nimereau...

Iubita: Iubitule,stii ce citesc in ochii tai?
Iubitul:Ce citesti iubita mea?
Iubita:Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
Iubitul:Analfabeto!

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde: - bancomatul.

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa !

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

2 babe discutau:
-Ieri s-a dat pensia..
-Ei, s-a dat p**a
-Si eu proasta am luat pensia .

Doua bufnite stau pe o creanga: un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la ma-ta ca mai speriat

Erau doi homosexuali la strand. Intra primul in apa, iar al doilea il intreaba:
-Cum e apa?
-Ca p***!....
-Atunci sar cu c*r*'!

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

--Ce face un licurici care ia Viagra?
--Se face neon!

Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie :
" Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua "

Prima zi la gradinita:
Profesoara: - Buna Dimineata!
Copiii: -Buna Dimineata Mea!
A doua zi la gradinita:
Profesoara: -Buna Dimineata!
Copiii: -Buna Dimineata Mea!
A treia zi la gradinita, Bula lipseste:
Profesoara:-Buna Dimineata!
Copiii:-Buna Dimineata!
Profesoara :- Deci Bula e cel cu "Mea". Copii, maine , cand vine Bula si eu spun "Buna Dimineata" , voi sa taceti!
A patra zi la gradinita:
Profesoara: -Buna Dimineata!
Bula: -Dute-n p**a mea!

Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

Vine bula acasa
-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Nea pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat
-Pai cum ma bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu

Vede Bula ceva scris pe un gard:„Atentie!Papagal rau!”.
Intra el sa vada grozavia si se apropie de o colivie.Cand il vede,papagalul spune:
-Azor,sari pe el

Bulă se duce cu doi iepuraşi cadou la doamna profesoară care este foarte impresionată:
- Vaaai , ce drăguţi sunt! Cum i-ai prins?
- Călărindu-se!

Ion se duce in Turcia la all inclusive

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i! O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta!..Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane …….
ba, mi-a fost o rusine de omul ala! …

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.